你之所以感到不快樂，其實是因為你不夠「自私」

 

偶爾，也多替自己想一點吧！不要總是委屈自己想成全他人，因為有些人根本不值得。
 
生活中，我們總是被這樣的言論包圍：「做人不能自私，要有奉獻精神」。

父母經常會用這句話教導孩子、左右孩子的人生；年薪幾十萬的領導經常用這句話約束員工，要求員工提前結束自己的假期或者是加班。

這句話看似也很有道理。

的確，人不應該自私，畢竟每個人都有自己的家庭責任和社會責任。

 
然而，這個過程中我們往往很難獲得情感上的平衡，即那些無私奉獻自我情感的人，往往會覺得壓抑且痛苦，根本原因是他們為自己考慮得太少了，沒有關注到自己的情緒變化。

然而，人性是追求快樂的，保持快樂具有生物適應性，從心理學角度看，你之所以感到不快樂，其實是因為你還不夠自私。

 

 

 

高級的「自私」：對於心理能量上的把控

有人不禁會問，這世上千萬無私奉獻的人最終都得到了自我價值的實現，又何談自私讓人快樂呢？其實，我們所說的「自私」，是對於心理能量上的把控，即注重自我精神層面享樂，在保證他人利益的前提下，多為自己考慮，更多的關注自己的情緒變化和心理需求，是一種高級的「自私」。
 
傳統觀念認為，自私是內心封閉、不健康的表現，那些自私的人總是從自身的角度出發，絲毫不顧及他人的感受。

而這裡的自私則與之不同，他們付出物質、勞動，亦或是情感都是為了獲得等價的自我精神滿足，

比如，他在路邊拾金不昧，表面上他喪失了一筆橫財帶給他的物質上的滿足，但他卻收穫了自我價值的滿足感。

所以說我們鼓勵的是對自我精神心理的架構和建設，而非傳統意義上的自私。

 

 

討好等於自我貶低

討好型人格就是不夠自私的表現，討好型人格往往由於自我安全感不足，會做出一些委屈自己而服務於周圍人群的事，這些行為的目的在於擴大自己的影響，他們渴望用這種方式得到周圍人的重視和愛護，以填補他們的安全感空洞。

但這種近似於自我貶低的做法，往往會更加的讓周圍人忽略你的價值。

 
更為嚴重的是，你很可能陷入登門檻效應（Foot In The Door Effect）陷阱，你不斷滿足別人的需求，對方並不會感到滿足或者表達感激，而是會提出更過分的要求，你卻難以拒絕。
 
所謂會哭的孩子有糖吃，你的這種無聲的默默付出往往會被人們所輕視，你為了迎合周圍人的行為和思維而壓抑自我的真實想法。

 

  

自我心理能量的透支

《請回答1988》中的德善因為家庭貧困而不敢表達自己的真實想法，他總是讓著其他兄弟姐妹，這種無聲的付出是對自我心理能量的透支。

 
當討好型人格的委曲求全被當成一種習慣時，你甚至無法主動進行自我意見的表述，周圍人會習慣性的否決你，所以，獲得認同感和安全感的方式從來都不是委曲求全和唯唯諾諾，而是要主動展現自己的價值，在展現中把握自己。
 
我們每個人的心理能量都在保持一種動態平衡，情感的輸出與輸入達到平衡是一種最合理的自私。

許多人在戀愛時往往會將自我的情感需求全部寄託在對方身上，即用無休止的付出來刺激對方的情感回饋，

總是會幼稚地認為自己付出得越多，對方回饋得越多，這種戀愛的結局往往都是無疾而終。

許多人甚至不知道自己錯在哪裡，認為自己明明已經掏心掏肺了，為什麼還是得不到真正的愛情。
 
這也告訴了我們在自我情感管理上保持自私的重要性，我們不能夠將自己的心理能量來源全部寄託於其他人身上，而是要給彼此一個相對自由的環境，很多時候，你抓得越緊越無法冷靜的思考，所以，給對方自由也是給自己自由，自私一點，好好對待自己，獲得一些可以達到自我愉悅的行為，才能和其他人正常相處。 

 

 

 英國演化理論學者道金斯在《自私的基因》中有這樣一段描述：「人生來就是自私的，所有的生物都存在明顯的利他行為，都是基因自私的結果。」

從這個角度看，自私一直是人類的一種潛在心理傾向，我們無需將其賦予貶義的概念。

總有一天你會發現，情感自私是一種正常的生活方式，保證自己的情感能量穩定對於自己的心理建設有著非常良性的作用，所以，請停止對他人無休止的情感奉獻，嘗試做一個適度「自私」的人。

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